Acaso eu tinha alternativa, moço?

Tinha, não, o senhor me desculpe e escreva aí: foi-por-fal-ta-de-al-ter-na-ti-va. Isso, bote assim e risque embaixo, pra que todo mundo compreenda. Eu era inocente, moço, acreditei naquele um, empenhei palavra, coração e dinheiro, o senhor, por favor, me entenda. Não vê o que me restou?

Muito pouco, muito pouco, que até a dignidade foi-se. Tenho vergonha quando me olho, não posso voltar pra casa. O senhor não acredita porque sou sofisticada, o senhor me acha educada, meio madame, inteligente, mas essas coisas de amor tiram a inteligência da gente moço. O senhor nunca se viu numa situação igual? Nunca padeceu desse mal de ter-se enganado, depois de ter feito tudo errado, olhar para trás e ver que não tem volta? Que não se apagam aquelas bobagens que a gente disse na cama, como não se apagam os cheques que a gente deu em confiança? Moço, eu parecia criança perto daquele um, eu nem era eu, ria feito maluca, de tão feliz que eu ficava! O senhor pensa que eu achava que era tudo de mentira? Que era uma grande arapuca o que ele me preparava? Se imaginasse isso, moço, eu me benzia, dava um jeito de proteger minha vida. A alma estava perdida, que ao menos me sobrasse o chão! Mas não, até isso me tirou. O que o senhor faria, me diga?, se uma rapariga qualquer lhe enganasse desse tanto?

Depois de esgotar o pranto e remoer humilhação?

Moço, do dinheiro eu nem faço conta, não. Perdoava. O que machuca e não se apaga é ter entregado o coração com tanta sinceridade a um filhodaputa que fazia mentira parecer verdade só para tirar proveito. Eu tenho um defeito, moço, eu lhe confesso: acredito na humanidade. Sou grande e meio madame, mas não me chama de meu amor que eu fico feito banana, abro a guarda, vou pra cama, acredito em qualquer tolice, entrego alma e coração numa bandeja de prata. O que foi que o senhor disse? O senhor ta enganado, não é disso que se trata. Sou grande e pareço forte, mas preciso ser amada, se homem for convincente, até fortaleza dança. Sou grande moço, mas sou criança. No coração sou uma menina, não ponho maldade em nada. Ele era bom, carinhoso, dengoso que nem um gato, não desgrudava de mim, me rodeava e prendia, telefonava meloso ao menos seis vezes por dia... Ninguém diria, moço, ninguém diria.

Se não tivesse ouvido eu mesma aquela conversa, também não acreditava. Doeu, moço, eu lhe digo, tanto que fiquei maluca. Anote aí: fi-cou-lou-ca, foi isso que aconteceu. Louca, moço, sabe o que é isso? Perder o viço e o tino, tudo numa só porrada?

Sobrou nada, fiquei cega, joguei longe o telefone, e gritava, como eu gritava, e sabe o que ele fazia? ria de mim, ele ria, moço!, enquanto eu me desconstruía, enquanto eu me desesperava, enquanto se esvaía de mim qualquer sanidade possível. Avancei, varei, mordi, arranquei pêlo, chutei-lhe com força os ovos enquanto ele me puxava os cabelos, rindo ainda, moço, e me chamando de otária. O senhor entende, moço, o senhor sente o que eu sentia? A minha vida era ele, moço, e era de mim que ele ria. Fazia tudo por ele morria por ele vivia.

O senhor já viu caleidoscópio, moço? Era desse jeito que eu via aquela cena, aquela vida tudo colorido mudando de lugar girando, moço, virando outra coisa, eu era feliz depois não era mais agora tudo azul tem amarelo no meio e verde, moço, era tão bonito, mas agora não tinha sentido esse mosaico que eu via ele ria ele girando mudando levando a minha alegria, moço, vermelho vermelho vermelho ta tudo vermelho não muda não ria! tudo vermelho vermelho vermelho alguém me acuda não era essa cor que eu queria! O senhor já viu caleidoscópio, moço, que bonito?

Me leve, que admito: eu machuquei o bandido, foi sangue pra todo lado. E terminava o serviço se alguém não tivesse chegado e me tirado de cima. Não era pra ser minha sina, que fui moça bem criada, defendo os direitos humanos. Eu mesma já fui humana, cheia de ideologia.

Mas hoje acabou-se tudo, virei bicho, sou nociva. O que se cria na gente, quando acontece algo assim, não tem meio nem tem fim, é pra sempre, noite e dia. Não posso voltar para casa, não sei como voltar para mim. O que mais dói não é ele ter sido o cafajeste que foi, não é ter roubado, enganado, em tudo me destruído. O que me dói, moço, me faz para sempre perdida: é saber que eu perdoava se ele não tivesse rido.

sebos & traças 
vássia silveira

Como disse, perdoaria tudo. Tudo menos encontrá-lo ali, naquele motel, àquelas horas da madrugada, sozinho. Com um livro nas mãos.

Vássia Silveira é jornalista e editora do site Ana e Suas Mulheres. Escreve o blogue Gavetas e Janelas e assina uma coluna semanal de crônicas no Nariz de Cera.

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