carlota revisitada

Há poucos anos revi Carlota. Ela me pareceu envelhecida demais. Seus olhos cansados, meio vazios, encararam-me desinteressados, e percebi seus cabelos grisalhos nas raízes, descuidados; o corte, via-se, barato. Mas a pele, a pele, como sempre, sedosa. Não se viam rugas. Estranho. O resto em ruínas. Até as roupas. Fragmentos, cada peça de um guarda-roupa, de um outro tempo, cada qual trazendo outros eus, outros cheiros, pensei em Carlota: dividida. O rosto que eu conhecia, tão uniforme, o jeito leve e interrogativo de virar a cabeça como um cão, o levantar suave das sobrancelhas; a boca molhada e vermelha, tudo no passado.

Ainda a vejo sentada à minha frente, segurando os talheres como se fossem de ouro, ela, a rainha, eu me detinha a observar detalhes. Fugir do apelo daqueles olhos maus, como? Não sucumbir aos delírios dos prazeres carnais diante daquela pele, diante daqueles braços, como? A boca desenhada em fundo claro, morango com creme, como negar beijos? Carlota à mesa, Carlota no banho, no carro, na sala, no quarto, Carlota em todos os lugares e dentro de mim, com seu trejeito canino e seus lábios carnudos.

Acho que já conheci Carlota nua. A invasão libidinosa de seu caráter me levou ao seu leito e eu não recusei. Eu a tive uma duas três mil vezes. Nos devoramos.

E um dia, quando os lençóis já haviam puído, os óleos já não tinham a mesma fragrância e o tato já não sentia o prazer do corpo outro, nos vomitamos. Carlota saiu de dentro de mim com o mesmo furor que entrou e como se fosse agosto se foi. 

Até que naquela manhã a reencontrei. Esquecida, olhou-me estranhamente, sorriu sem vontade, pura cortesia. Trocamos algumas palavras, perguntamos coisas que morreram em nossas bocas. A dela seca. Senti pena, talvez. Nos despedimos e, ao dar-lhe as costas, confesso que imediatamente a esqueci.

Hoje é doze de junho. Soube que Carlota morreu há pouco. Trazia uma calça preta e blusa amarela, sandálias baixas. Indigente, parece que. Ajudei a providenciar um enterro decente. No necrotério a reconheci. Deram-me suas roupas, queimei tudo. Dela não quero nem as lembranças.

12 de junho de 2003.

a boca do dragão

Subitamente um vulcão explodiu dentro dela, o mal estar, o suor em abundância surgindo pela testa, pescoço, buço, as axilas molhadas e as faces em fogo, a insuportável sensação de haver caído na boca do dragão, de estar expiando os piores pecados, até as pequenas malícias da mais recôndita memória, nas grelhas do próprio inferno, no garfo do próprio demônio. Aquele que se aproximasse era o inimigo, trazendo em si mais chamas, nada que pudesse acalmar a fornalha acesa a queimar aquele amontoado de carnes, prisão indecifrável de estranhas dores.

Pensamentos confusos cruzavam seus sentidos, culpas, acusações, terrível desejo de matar ou morrer depressa, depressa, para não mais ter que se enfrentar com esse limite do desejo, tudo havia sido tão efêmero. Lágrimas de revolta uma vez mais lhe escorreram pela face, pingaram na toalha de mesa. Bateu várias vezes com as mãos espalmadas sobre a mesa, numa tentativa vã de apagar o fogo, como se o abanar dos dedos e das palmas pudesse espantar os tortuosos caminhos de seus delírios.

Sentiu o ódio dominá-la, passou os olhos pela fruteira e odiou o vermelho, pois paixão, odiou o amarelo, pois fálico, odiou o verde, pois não-nato, odiou a toalha de mesa porque era ela que, todos os dias, congregava aqueles seres ruminantes, com seus dentes largos, suas piadas comuns, sua cansativa vulgaridade doméstica, a comida dissolvida nas bocas que pediam, reclamavam, exigiam, sugavam.

O suor dominava sua vontade, pano de toalha na mão esticou as pernas sob a mesa, pôs a cabeça para trás, levantou o cabelo num gesto de impaciência, enxugou o rosto e o pescoço e, com as costas da mão, fez um gesto de mulher fatal, passando-a de leve sobre os olhos semicerrados, boca um pouco aberta como a pedir um beijo.

Com o peito arfando em compasso com o relógio da copa, puxou o decote para baixo com volúpia de amante, destapando os seios. Passou as mãos sobre eles, tocando os mamilos escuros com a pontinha dos dedos. Arrepiou-se ao pensar na sensação das bocas que alimentou ali. Sentiu dor, asco, amor, sentiu-se violada. Os olhos embaciados, não mais sabia se de suor ou das lágrimas, sentiu culpa. Dentro de si desejava que suas filhas nunca dessem seus seios às criaturas.

Sentiu que aqueles seres ao redor da mesa lhe deviam a juventude que se ia, deviam-lhe o corpo flácido, os seios vazios, amaldiçoava os calores terríveis que sofria sozinha. Deviam-lhe, todos eles, o tempo em que a mera visão de uma borboleta a fazia tremer de emoção e prazer e seu corpo jovem tinha odor de flores do campo. Quis creditar as lágrimas derramadas nos panos brancos dos travesseiros — aos poucos amarelecidos pelo contato das peles e das salivas — todos os quantos sonhos afogados nesses confidentes discretos, parceiros incontestes de furtivas ilusões.

Com um suspiro de cansaço e pavor, o rosto em brasa, percebeu que chegava a hora do almoço. Cheia de culpa e medo levantou-se ligeira, arrumou a blusa, enxugou o rosto, os olhos, olhou-se no espelho e ajeitou os cabelos. Sem levantar os pés arrastou-se até a cozinha e pegou o frango sobre a pia.

Embrulhe seu membro sujo dentro da cueca. Manche o tecido com resquícios de porra e baba de ontem. Cheire seu próprio pau, relaxado duma figa. Hidrate os pelos de sua barba antes de falar comigo. Minha pele de gueixa não tolera ser espetada por esse arame farpado que decora sua cara. Outro maníaco com sapatos italianos aproxima-se. Dessa vez, tem idade para ser meu pai. O maníaco me dará o mundo. Sou uma puta que brinca de bonecas. Nunca tive ganas de ser mãe biológica. As bonecas são minhas filhas de plástico. Tiro suas roupas e faço-as treparem entre si. Raspo seus cabelos. Levo-as comigo na noite. Macabras, deixo-as sentadas no criado-mudo enquanto um velho gordo mete em mim. Ele quer me dominar. Seu ego é um tumor maligno que consumirá sua vida em breve. Ele pensa que aquele inchaço na próstata é virilidade. Fanfarrão. Caminha com dificuldade. Arrasta as bolas. Parece um pinscher com sacos escrotais em proporções faraônicas. Tem a voz fina e um sotaque insuportável. Senta-se sobre o próprio saco. O tecido que o envolve arrepia-se como couro de galinha. Bagos galináceos. Tira muito dinheiro da carteira e entrega-me. Minhas filhas de plástico riem. Em seguida, começam a cantar uma afinada música lírica. O velho assusta-se com a cena. Surge uma ratazana punk que morde seu pé. A ratazana veste uma jaquetinha de couro com botons customizados. Tem vários piercings e um moicano pink na cabeça. Carrega uma mochilinha com goji berries desidratadas e vídeos caseiros de adolescentes japonesas fazendo strip-tease para a câmera do iPhone. Bonecas ninfomaníacas e sádicas e uma ratazana tecnológica, fã de Sid Vicious, são mais do que o velhote pode suportar. Coça os bagos gigantes. Morto de medo, urina nas calças. "Mess Bovary, sua puta má!".  Gargalho alto. Ele decide voltar para casa. As bonecas pegam carona em seu carro. Querem mamar nas tetas de sua senhora. O câncer de suas mamas evolui enquanto ele gasta dinheiro comigo.  Pobre mulher. Os bicos de seus seios expelem leite azedo por causa da Lei Maria Penha que não vinga. A ratazana punk também vai. Ouviu dizer que haverá maionese no jantar. Quer transmitir febre amarela à sua família. Pego uma nota de R$50 do dinheiro que o velho sacudo me deu. Nela, desenho um caralho e escrevo um versículo da bíblia. Depois, deposito-a no chapéu de um mendigo. "O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã". Salmos 30.5. O mendigo tem as pernas amputadas e faz cover de Robert Johnson nas calçadas do centro. Com seu violão, alegra os passantes com Me and the devil blues. A nota de R$50 salva sua semana. Ele sorri, banguela. Outro dia nasce. Vou para casa, tomo banho na banheira de Bertolucci, como frutas tropicais no desjejum e caminho até a editora, assoviando canções de Fiona Apple e fumando um baseado. Minhas filhas de plástico e a ratazana punk fazem guerra de almofadas sobre os bagos gigantes do velho. Ele não sabe que tem poucos meses de vida. Sua senhora sobreviverá. Maria Bueno brigou com o anjo de Jacó pedindo por sua salvação.

poeminha-enredo

(poeminha-de-um-leitor-só)

Anoitece,

sai dessa Rede.

Meu corpo te espera.

Vem,

meu corpo está quente.

Fiz a rede à mineira,

mentirosa!

Comprei disco novo

— Rendez-vous,

Sadao Watanabe.

Vê: sou clara.

Eu te quero aqui

e agora.

Que trem! Sai dessa Rede.

Vem pra cá,

vem pra cama.

morro de são paulo

Recado da ilha: "Se tu vê, tu manga".

Na linha plena do olhar

o nativo mergulha

da linha azul-céu

no fluído azul-mar.

Tinge aquarela

mistura rede e mãos

recolhe amarelos

brilhos de prata tecida

a embaralhar o azul insular.

Coloridas as linhas

tingem azul-céu

fluem além mar.

lua cheia

— 'bora brincar de bola de gude com os meninos na varanda.

Rápido! Fecha a porta, coloca a bacia com água rumo da luz.

Benhé, pega o café, eu

abro o note, busco a rede

e o cobertor.

Violão tá'li.

taxa de embarque

Não ia perdoar, não. Também não era pecado pra ser perdoado. Foi sacanagem. Isso ninguém esquece. Ela me sacaneou, puxou meu tapete. Queria num dia, noutro não queria mais. Exatamente assim: surtava, desmanchava tudo, nem aí com o próximo. O próximo estava distante.

O celular tocou às onze e meia da noite. Eu acertando o relógio. Eu com a mochila pronta. Eu com o tesão na alma. Eu no voo 4054 para os braços dela.

— Oi?

— Oi... então, olha, temos um probleminha. Fui num show ontem à noite, conheci um menino e a gente transou. Ele está em casa. Então, não fica legal você vir.

Foi assim. O chão abriu e o coração ficou roxo. Um garotão na parada. Dor da porra, indignação e mala desfeita. Assim, tudo foi para o inferno: as palavras e qualquer sentimento que tive um dia por ela.

Mais nada.

A dor da rejeição não durou mais que 24 horas. Uma  mulher apaixonou-se por mim no jogo de bilhar: 42 anos, simpática e cheia de querer cozinhar em casa. Aquilo veio na hora certa, salvou-me por um mês, dois meses, quatro meses. A vida corria solta nas minhas veias, eu feliz na minha rotina. Tanta coisa boa rolando. Amigos. Festas. Colesterol controlado. Rim e fígado filtrando tudo. Que bom. Já nem pensava nessa história. Mas lembrava de vez em quando, um foco embaçado.

Ontem abri meu e-mail: susto e calafrio. Aquele nome na minha caixa de entrada: "preciso conversar com você".

Vadia, vagaba, não venha zonear minha paz de novo, quer falar comigo, o quê? O que, meu Deus?! Será que pegou alguma doença e vai se matar? Vai ver que foi isso. Daí lembrou das boas trepadas que tivemos e veio pedir perdão. Mas ia me contar isso pra quê? Pra aliviar. Ela é cheia de culpa mesmo, culpa porque trepa, culpa porque não trepa. Tão ruinzinha da cabeça.

"Preciso conversar com você, estou corroída de remorso".

Corroída de remorso o caralho. O garotão não comia direito e ela queria recaída comigo. Veio comer na minha mão.

E me chupou com toda a culpa desse mundo. Funcionava no remorso.

— Pronto, agora vou te levar pra rodoviária. Tá perdoada.

out

OUTambém:

OUTuabres

OUTuvens

OUTuficas

OUTravez

Tomou banho, comprou pão, presunto, vinho. Alimentou seu gato, ligou pra amiga, chorou por conta do namorado, regou as plantas. Mas não apalpou o seio? A vida é curta. O câncer é uma ameaça que não escolhe tempo. Apalpar-se tem que virar rotina, senão logo, logo, a vida fecha a cortina. Tomou banho, apalpou os seios, comprou pão, presunto...