canção em trezenas

Dispa-me no escuro. Em disparate do absurdo. Sangra em minha boca de amor e fé. No escuro nada vejo, mas sinto em lampejos o que posso alcançar. Mapeio em linhas transversais seu corpo que me quer. Corpo do homem cuja fera é tão cega que a ausência de luz não faz corar. E eu me alegro tenra de temor por não ver e por querer tão completamente sem razão sua mão sobre a minha em toda escuridão. Roubaram-me a visão e o dia é escuro e é triste e quase negro de pavor. Eu amo tanto e choro em pranto e tateio em busca da criatura que me rodeia e me faz abrir a vida em flor. Que será dor? Que será cura? Que será luz para a mulher que enfim enxerga o nocivo efeito de um homem sem amor?

adormecidos

Engraçado como tem gente que sente falta de si mesmo. Saudade vazia que nem mesmo o espelho do banheiro consegue acalmar. É uma sensação de ausência. Essa gente vive a procurar sinais que provem a existência, o violento transformar da alegria em tristeza, o acordar do tempo e a natureza que se faz assumida trem da vida e leva todos nós. É como se sentir anestesiado. O corpo existe, mas falha a voz e a verdade não passa de um contratempo. Como provar que ainda se está ali? Na sala de estar, no quarto do filho, na casa de amigos? Como voltar a se sentir vivo? Tonalizar fios brancos, enfeitar a casa para um bando e fazer digno o realçar das incertezas? Não há nada mais triste do que a busca de si mesmo e ver que tudo se foi. Já se partiu, corpo ausente e agora o ser que habita a gente não passa de uma obra decadente que o tempo esqueceu de enterrar. Melhor viver logo o dia de aniversário e se deixar envelhecer. A perda maior é o esquecer de si mesmo. A gente se esquece no rosto de alguém, vivendo outra vida, lavando calçadas ou apagando marcas, cauterizando outras dores enquanto há fome de tanto e por tudo que se sente. A gente precisa viver. À tortura ou à plena felicidade absurda. É bem melhor que se viva. Antes mesmo que o cenário mude e a saudade se torne moribunda. Não há saudade maior do que essa que a gente sente de si mesmo. A gente, de repente, se torna o produto com prazo vencido.

do chapéu à ninharia

Ao requebrar dos quadris de todo dia, carrego minhas quinquilharias. Coisas pequenas que só a mim dizem respeito. Uma foto dele, da família e o chapéu que compramos em nossa viagem. A única. Carrego também, por pura sorte, minha lucidez e zombaria. Dizem que nada se leva dessa vida. Então não acumulo. Vivo tudo. Até os pormenores. Entretanto, se existe algo que eu faço questão de guardar, são os restos que ele deixou para trás. As miudezas de um homem somente sua mulher é capaz de retesar. Não era meu marido. Nunca ousou me apresentar ao público. Mas era eu quem o tomava de conta. Tomava aos goles aquele homem que hoje morre. Mas não é de morte morrida, como dizem. Decidiu casar-se de novo. Deixou a mulher que há tanto o conduzia por esta vida, largou os filhos e foi morar com a outra. E que não sou eu. Eu era apenas uma parte avulsa de suas estripulias. Ele costumava dizer que me amava e sempre me presenteava com coisas tão simplórias. Pequeninas. Nada se equivaliam ao amor que eu sentia. Eram jóias falsas, porta-copos, aventais de cozinha. Que mulher pode se contentar com tal presente? Na época, em plena paixão, eu gostei. Trajei o avental em uma de nossas noites de loucura. E agora nada tenho. A não ser o sentimento de ser pequena com relação ao mundo que ele ostenta. Poderia me matar e escrever carta culpando o homem. Mas seria ridículo para mim por ter sido deixada pelo homem a quem devotei anos de minha juventude acreditando que, um dia, ele seria meu. Hoje sinto a vista embaçar só de pensar que ele esteve comigo, que eu me deixei ser deste homem diminuto, pequeno e avarento que hoje casa na Igreja de São Bento e leva ao altar outra ninharia fêmea em meu lugar. Sinto muito ao dizer que joguei minha vida fora e me tornei vulgar.